S panem Pipem přes Polsko II- skandální odhalení

díl druhý: NEDWEZIJ ROG aneb jak si usteleš tak si lehneš Asi po šesti dnech putování kol Mazurských jezer jsme došli do vesnice Nedwezij Rog /hovězí roh/. Sedli jsme si k místnímu konzumu a začali konzumovat…. pivo. Po čtyřech pivech se nám zjevili tři muži, jakoby z jiné planety. Dva naprosto opilí a špinavý chasníci a úplně ožralý člověk v kapitánské uniformě, zřejmě nějakého místního škuneru, jenž se potopil někde poblíž. Já byl veselý, pán Pip byl veselý, silná trojka byla také veselá, tudíž jsme se pustili do veselé konverzace. Pán Pip servíroval Moravskou slivovici. Silná trojka - Jacek+Lešek+Henrich nám to opláceli prošlým pivem ve slevě zvaným Wyborowe /volební/. Diskuse začínala nabírat na obrátkách:

 

Já: Jacku, jak se třeba řekne polsky hovno?
Jacek: Guwno!!!
Jarek: Ty Lešku, jak se například řekne polsky piča?
Lešek: Piescza, bardzo kompletna!!! Haůůůůůůůůů

Asi po půl hodině rozpravy na tato témata na nás vyběhla majitelka obchodu a velmi sprostě nás požádala, zda bychom si to nešli dopovědět někam jinam, jelikož jí odpuzujeme zákazníky.
Naše veselá partička koupila basu Wyborovych a přemístili jsme se k místnímu molu. Během cesty rachot lahvových piv probral nějakého místního bezdomovce, který spal ve škarpě u cesty a s neskrývanou radostí se k nám přidal.
Bezdomovec podléval nejlevnější polské čučo /ovocné víno/ zvané BYK a posléze našel ve svém pytli ještě konkurenční značku SWEJK. Pán Pip rozléval slivovici. Toto vše jsme ředili výborným Wyborovim. Kapitán se nám ztratil, bezdomovec zase vytuhl a Jacek s Leškem nám nabídli týdenní pobyt na svém velkostatku. S tím že nás budou brát na rybolov a seženou nám děvčata na hraní. Než jsme došli ke statku ztratil se i Jacek. Lešek nás dovedl k nějaké polorozpadlé barabizně, prohlásil ji za statek, řekl nám ať si dáme sprchu a usnul v trávě. Po akvizi nemovitosti, terénu a situace jsem rozhodl i za pána Pipa, jenž byl tou dobou již nesvéprávný, že se jednalo zřejmě o nějaký žert a raději vypadneme, než nám to tam spadne na hlavu.
Vrátili jsme se zpět k molu, kde se pán Pip úplně na mol rozhodl, že se konečně okoupe a zcela nahat se zanořil do bahna Mazurských jezer. Po vydatné koupeli si nasadil batoh a v rouše Adamově pokračoval v chůzi. Po kilometru pochodu, kdy mi bylo stydno jako nikdy předtím, proběhla následující konverzace:

Já: Ty Jarku neblbni, obleč se fakt.
Pán Pip: Pročpak Drahoši?
Já: Tož dyť je to ostuda, chodit po silnici nahatý.
Pán Pip: Já se narozdíl od tebe nemám za co stydět!!! Nemyslíš Pajdo?
Já: Neblbni, šak je teprv šest a šeci sa na nás dívajů. To je haňba!!!
Pán Pip: Ty jsi ale otravný, nu co bych pro Pajdu neudělal.

Poté si Jara sedl do středu silnice, zastavil dopravu a počal si z batohu pracně vytahovat a následně na nohy natahovat ponožky. Pak vstal a pokračoval v treku.

Já: Jarku neblni, fakt, obleč sa celý.
Jara: Šak to stačí ne? Víš že kdybych nejel já tak tě mamka nepustí, protože si starý popleta.......

Za chvíli šly proti nám dvě nádherné polské dívky.

Jarek: Mám je sbalit?
Já: Cože!?
Jarek: Hello Girls, I am authentic Czech. I am lovely.
Děvčata se dala na útěk.

Jarek: Nechápu proč utekly, asi su opravdu škaredý.

Poté si znovu sedl do silnice, zastavil dopravu a díky bohu se již obléknul celý.
Bylo tak 22.00, když jsme došli k nějaké pláži na které místní mládež pořádala pivní párty. Jarek se anglicky zeptal: Is here place to sleep? Než mu stačili cokoliv odpovědět skácel se vedle pípy a usnul. Já jsem šel spát raději do keře, a jelikož jsem nebyl taky moc střízlivý, ustlal jsem si v guwnech

Máte zájem vědět jak to bylo se mnou a panem Pipem dál? Buď nám zavolejte, nebo si počkejte na další pokračování, tentokrát v režii pana Pipa Půlpána.

Napsal uživatel xxw dne Pá, 10.10.2003 - 16:12

Comments

No tak, jsou tam opět jisté nepřesnosti - např. ona středisková obec se ve skutečnosti jmenovala Niedzwiedzi Rog, ale to je satanžel asi tak vše, co nesedí. Jo, byla to tvrdá punková akce!

Skoro začínám litovat svého dosavadního spořádaného života a ještě jeden takový článek, tak si kupuju harleja a hurá! do světa dobrodružství!

Já mám problém z názvy. Když jsem byl s Pulpámem v kině na filmu: Záhada Blair Witch, tak jsem Půlpánovi položil po filmu otázku: Jak se ti líbila záhada Tom /Tony/ Blair? Pán Půlpán mi po té naznačil, že bych měl přestat pít, při tom je to všechno jinak.....

To by mě zajímalo, kdo si může dovolit po přečtení článku koupit harleje?
Samozřejmě si také přeju, co možná nejrychlejší pokračování.

Přidat komentář

Prostý text

  • Nejsou povoleny HTML značky.
  • Řádky a odstavce se zalomí automaticky.
  • Web page addresses and email addresses turn into links automatically.
Refundo.cz