Milodrama aneb fantastický zamilovaný román asi šesti srdcí.Díl I. Vzhůru do blázince

Ing. Kahánek: Já nemůžu chodit, soustředit se, mluvit, stát ve frontě, jet v autobuse, vlézti do obchodu, motá se mi příšerně hlava, mravenčí mi ruce, když na mě někdo promluví jímá mne nepopsatelná hrůza....

MuDr. Chocholoušek: A nějaké hlasy slyšíte?

Ing. Kahánek: Ano, hlas mé matky, která mi tvrdí, že si to vymýšlím......

MuDr. Chocholoušek: Nóóó...jste úplně v pořádku, tady vám předepíšu pilulky a příští týden směle do práce, chichichacha

Za týden se Ing.Kahánek opravdu ocitl v práci. Při jízdě v metru se mu chtělo zvracet, při poradách musel utíkat na záchod, aby se hrůzou, která opanovávala jeho tělo, nesložil. Pořád se mu třásly nohy, byl napjatý jak struna co se chystá prasknout, ale nesměl na sobě dát nic znát, což se mu celkem dařilo, až během jedné jízdy metrem to přišlo.

Napřed třes, pak pocení a nakonec záchvat hrůzy, který zcela ochromil jeho tělo. Když se vzpamatoval, ležel na podlaze ve stanici metra a kol něj se houfovali lidé a křičeli: „ On umřel!!!! Ne,ne nechcíp už otvírá oko!!! Takový mladý člověk. Pane žijete????

Ing. Kahánek: To je OK, nevolejte sanitku, to je pouze....nervové těhotenství, potřebuju ven z metra!!!

lid: Á nějaký feťák či alkoholík či workholík či co, blázen!!! Rychle pryč!!!

Po té se Ing. Kahánek vyplazil z metra, sedl si do zasněženého květináče a zhluboka dýchal. Druhý den zašel k psychiatričce a ta ho rovnou nechala hospitalizovat. „ Pane inženýre, vždyť vy jste naprosto vyčerpaný a na dně!!!“

„ Alespoň se vyspím a pak podepíšu reverz“ říkal si ing.Kahánek , když vstupoval do pokoje, který se měl stát jeho útočištěm. Místnost byla poměrně luxusně vybavena, ale nikdo tam nebyl. „ Tak to je vaše postel, skříň atd.“ říkala mu asi dvacetiletá, černovlasá sestřička italského střihu. „ A teď pojďte semnou. Toto je tělocvična, kuřárna, společenská místnost, klavír, kytara, pinec, posilovna. Můžete se objednat na rotoped, vířivku, masáže. Jste ve skupině B, zbytek se dočtete na nástěnce, přeji hezký den.
To jsem v nebi? „ říkal si v duchu Ing.Kahánek a štípal se na důkaz toho, že ještě žije. „To tu budu mít takový nádherný pečovatelky?..haůůůůůůůůů“
Pak se vrátil na pokoj a než stačil dosednout na postel, stála u něho velmi hezká holka /dále VHH/.

VHH: Dobrý den, já jsem sociální pracovnice a provádím tady studii na mou diplomovou práci., souhlasil by jste s vyplněním tohoto testu?

Ing. Kahánek se jí chvíli díval na zadek, chvíli do očí, chvíli do výstřihu, chvíli na její andělskou tvář a pak vzrušením zaúpěl: Sou....sou.....soulohlasím.

VHH: Tak šupnem na to? Tady je test, tady péro....Pak mi to doneste do kanceláře.

Ing. Kahánek: Mrdat!!!!!!!!!!!!!

VHH: Tak papá za dvacet minut vy jeden blázínku.

Ing. Kahánek: Ne nechoďte!!!!!!!! Já tomu testu vůbec nerozumím. Třeba ....otázka č.1.

VHH si sedla těsně vedle Ing. Kahánka, aby cítil její stehna a velmi smyslně povídá: Ty jsi to dlouho neměl, viď?

Ing. Kahánek:Ne, dva roky jsem žil v izolaci zamilován do internetu a alkoholu, princezno....

VHH mu šáhla na jeho penis a povídá: Já to věděla hned! Mladý workholik! Tak to pojďte vyplnit do kanceláře, ať je test objektivní.

VHH: Raději zamkneme, já jsem Veronika

Ing. Kahánek: Já jsem Míra.

VHH: Miluji mladé nadržené maso a ta tvá postava!!! Jak mohlo tvé tělo tak dlouho zahálet?
Šeptala mu slastně do ucha, když ze sebe navzájem strhávali oblečení.

Ing. Kahánek: Bože ty máš tělo jako bohyně!!! A tvá ňadra!!! a ten tvůj hebký vyholený klín. To snad není možné.....

VHH: Nepřestávej!!! Miluji tyhle keci, anebo už raději liž....já se....ten je ale velký....asi zblázním.

Asi po hodině naplněné výbušnou erotikou se Ing.Kahánek vrátil zpět na pokoj.

Na ubikaci byli již dva spolunocležníci /dále SPN/

Ing. Kahánek: Ahoj kluci já jsem Mirek
SPN č.1: Já jsem Ruda.
SPN č.2: Umírám......
Ing. Kahánek: Co ti je Rudolfe?
Ruda: Ale nic, loni v říjnu jsem spadl do žumpy a od té doby vidím všechno 2x až 6x., ale blázen nejsem, ikdyž mi všichni tvrdí, že je to psychogenní, já to spíš vidím na poruchu mitochondriálního příjmu a percepci mastných kyselin........
Ing. Kahánek: Aha chápu, a tento pán?
Ruda: Jo Láďa? , ten má depku a ty?
Ing. Kahánek: Nedostatek sexu, hodně alkoholu a práce, nervy.....
rozhlas: Ing.Kahánek se dostaví k MuDr. Žudrovi na vstupní pohovor.
Ing. Kahánek: Tak já musím....zatím čau.

MuDr. Žudro: Tak co vás trápí Miroslave?
Ing. Kahánek: Hlavomot, paniky, třesy- začalo to o vánocích...........................
MuDr. Žudro: Máte přítelkyni?
Ing. Kahánek: Kdepak
MuDr. Žudro: Jak to?
Ing. Kahánek: To víte stárnu 27 let, už nejsem atraktivní, nemám co nabídnout, jsem bezpředmětná nula.
MuDr. Žudro: To vám řekly nějaké hlasy?
Ing. Kahánek: Ne, zrcadlo a dlouholetá sexuální abstinence.
MuDr. Žudro: Máte nějaké záliby?
Ing. Kahánek: Měl jsem...pití, lezení, lyže, hudbu, ale s tím je ámen.
MuDr. Žudro: Jak to?
Ing. Kahánek: Tak když neujdu třicet metrů, abych při tom nevrávoral či nezvracel , tak se tyto aktivity provozují dosti těžko.
MuDr. Žudro: To asi, jo. No vyplňte ještě tento test a pak běžte na sesternu tam vám udělají moč, krev,tlak a EKG.
Ing. Kahánek: a na kafe by nebylo?.......to nezvládnu!!!
MuDr. Žudro: Co? ten test?
Ing. Kahánek: ne ten odběr sper...teda krve, já se složím, já se určitě složím!!!
MuDr. Žudro: No to můžete pane inženýre, tady je to dovoleno. Jste v blázinci a ne na firemním rautu, takže směle do toho.....a už se netřepte.....jste přeci chlap?
Ing. Kahánek: Pane doktore jestli je krev hnědá tak krvácím......já se snad vymašlím...............

Chcete zažít pocit nepopsatelné vášně?
Chcete opravdu vědět jestli se Ing.Kahánek posral?
Chcete vědět zda na sesterně došlo k další souloži?
........tož pokračování příště