Jak Fáfa unikl teplákům

„ Všichni půjdete do tepláků“. Řekl nový šéf společnosti Kertak George Downcut. „Za starého vedení jste si nakradli dost. Všichni jste viní!!! Můžete se očistit, ale méně jak šest ostrých se zvýšenou ostrahou to nebude! Za to vám ručím! Provaz, křeslo či gilotinu zrušili, ale v teplácích vám bude fajn. Většina z Vás bude dřít až do konce života v lomech a uranových dolech, ale mám pro vás útěchu: V peklech horoucích budete dřít o to více! Každého z vás navštívím a rozhodnu o jeho osudu. Teď se ztraťte do svých kanclů a klepejte se hrůzou!“

Osobně si Fáfa představoval nového ředitele trochu jinak. Spíše jako božskou bytost, která jej vyvede ze scestí a ukáže mu širou cestu v dál. Dveře kanceláře se rozrazily mocným úderem. Byl tu on, nový šéf Kertaku.

GD: Hodnost, vzdělání a průsery za posledních deset let.
F: Modrá knížka, Oxford, jsem mladej a kromě strangulace domácích zvířat žádné průsery nemám.
GD: Co samozápalný fosfor? Máte rodinu?
F: Ne
GD: Takže kripl? Víte co je to kripl?
F: Ne, pane!!!
GD: To je srbsky slepice! Takže rodina žádná, hm, to byste z té almužny co dostáváte mohl přežít. Vypadáte jako poctivý pitomec. V Kertaku jste teprva rok, nuž vy asi nekradete. Takže vás zbavuju obvinění a přiděluji vám tímto stupeň podezření č.3. Takže se snažte!
F: Děkuji pane!!!

Mezitím, co policie odváděla Fáfovy spolupracovníky do cel předběžného zadržení a pohřební služba odvážela ty, jenž se rozhodli pro razantnější řešení, Fáfa usilovně přemýšlel co se to vlastně stalo. Kdo byli ti kterým Fáfa věřil? Kdo je to George Downcut? Co bude dál? Když to přišla populární Myšlenka řkouce: „ O to ty se nestarej! Hochu na mou radu dej!“ Fáfa tedy poslechl svou starou známou, přestal přemýšlet, začal pracovat. Moc se mu ulevilo, ulevilo se mu tělo, roztáhnuly se mu svěrače a posral se blahem. Do toho se znovu rozrazily rozražené dveře. Byl tu on, šéf Kertaku George Downcut.

GD: Tak jsem vás nechal prověřit! Holdujete alkoholu! Co? Kouříte! Co? Prý taky píšete básně? Kurva je to pravda?

F: Mám si sbalit kufr? 
GD: Hovno! Proč? Já taky píšu básně! Kolego můj! 
F: No a nechcete mi zarecitovat?
GD: Jasně! Poprvé v životě má někdo dobrovolně zájem.

 

NA FRONTĚ
George Downcut

Zajatci mlčeli
protože museli
vyříz jsem jim jazyk
mohli dále mluvit
ale nechtěli promluvit
k obědu mám jazyk

Na frontě každý den
cár masa od hoven
koupem se v krvi
Za lásku mír
tvrdě tu bojujem
což civil neví

Zatknuli špeha
když střílel jsem zrádce
v kudle mé něha
řeže mu palce

V poslední křeči
hlas špeha promluvil
bez dalších řečí
válku jsem zvítězil

 

F: Bravo mistře, můžu se vyblejt?
GD: Jen blujte, neserte se s tím. To je pro mě ten největší potlesk. Je to možná i lepší, než potlesk kulometů. No nic Poblijone, počítám s váma dál. Nastřelíme vám čip, namontujeme odposlechy a budeme monitorovat každý váš krok.
F: Dávám výpověď!
GD: OK, takže chcete do tepláků? 
F: Ne, chci ven z téhle posrané firmy!
GD: OK, takže chcete do tepláků? Jiná cesta satanžel není.
F: Tepláky ne! Budu Vám sloužit do posledního dechu!
GD: OK, ale kdyby jste chtěl do tepláků stačí říct.

Nuž, kuš a tak Fáfa, sice o fous, uniknul teplákům.

A jaké z toho plyne ponaučení?

Lepší než-li tepláky, všechno co umím od taty anóbržt Lepší mít čip v prdeli, než v kriminále v posteli /s cikánem/.

Napsal uživatel xxw dne Čt, 06.01.2005 - 10:07

Comments

Kdyby mě včera v čase, kdy jsem Dr. Hampalovi svým prstem zbůhdarma šmejdil v nose, napadlo, že nám ředitel chladírenských továren předloží svou novou filozofickou vizi takové kadence, tak raději místo toho rejdění v nose ztropím již předem směrem ku Ing. Hronovi potlesk, načež bych Dr. Hampalovi zašmějdil v nose až pak. Alespoň by tak s. König měl více času k proměnění svého telefonu ve fotoaparát, a nemusel bych proto být v tom nose a nezbytném štronzu tak dlouho. Brekeke, Dadulo!

Taky jsem recitoval a obě kolegině mě za to vyhnaly. Díky tomu mohu jít dřív na oběd. Díky říďo.

čekal sem obvyklou dávku nechutností bez významu, ale zdá se, že autor nám vyzrává jako víno!!! gratuluju, opravdu sem se dobre vynasmal! este ze nas reditel si libuje ve sportu a ne v poezii...

Přátelé, ale vy jste si možná nepovšimli jedné věci: Pan Lipan nám taky vyzrává jako víno. Jeho poslední článek byl zežidlestrhující a jeho aktuální komentář se mnou způsobil to samé. Co za tím může být? Sex? Kox? Nebo už na tebe Lipánku leze jaro?

Přidat komentář

Prostý text

  • Nejsou povoleny HTML značky.
  • Řádky a odstavce se zalomí automaticky.
  • Web page addresses and email addresses turn into links automatically.